平静之地第一百零五章 自卑

我好像总是会对自己的工作产生自卑还有几分拿不出手的窘迫虽说劳动是光荣的可月薪2000多的临时工我的工作也干的很鸡肋。

有什么自尊和光荣可言。

而工作是学业生涯的延伸象征着我的前半生和生活的一大部分。

对工作自卑的话其实是对整个人生的自卑这种自卑的情绪常常让人难过使生命的底色染上忧愁、使灵魂难抬起头自由飞翔。

假如、假如我考上研的话在大城市找到工作以我的工作和社交能力依然会自卑；假如我学习很好能成为技术型高级人才月薪上万可能依然不会是真的快乐毕竟身边永远有更好的人；（而且我注定不会是一个学习好的人）假如我考上编制成功上岸我会没有烦恼吗？那样太顺利的开始对敏感单纯的我来说好像也不是什么好的故事；假如我毕业去了大城市找到自己真正喜欢的工作那么我又是否愿意把喜欢变为事业？.......太多假如了所以我想那些曾经的遗憾或许也就造就了现在必然的幸福。

当下我所拥有的就是最好的即使很多时候它们看起来并不那么好也让我痛苦了可是这依然是幸福。

不要太过在意世俗的评价和定义把自己锁死然后深陷痛苦没必要那么痛苦为什么非得优秀和卓越要钱比别人多要权比别人大要比谁的工作更安稳为什么要那样？ 无论是曾经还是现在或者遥远的未来我最真心的愿望是我能够快乐、平静、平安、幸福地过好每一天、每一月、每一年。

而远非那些繁琐的、或许早已变质的过程的形式。

我是自卑的我相信它不止由于学历、工作、家庭、样貌这些客观因素因为哪怕最顶尖的那群人也会在某方面有短板这种自卑或许真正来源于心灵是一种与生俱来的气质而这种气质也是真正适合我的并不为别人更是为我自己。

现在已经很好了干着一份不那么太要紧的工作工资虽然不多好在就在本地离家近小县城没什么花钱的地方我也没那么多消费的欲望倒也足够。

春节了即使放假晚也不必担心回家长途跋涉毕竟我每天都在家住很安心很踏实。

下班了或者周末有时间放松休息玩手机也可以看看书有灵感了就写点东西其实这明明就是我最理想的生活是梦想。

还有什么不满意的呢？我很爱我的小县城我想一辈子待在这里从学校到工作从生到死。

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